10 cosas que un hijo de padres divorciados siempre agradecerán

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Como padres de hijos divorciados tengo muy claro lo que  a los hijos NO nos gusta vivir después de que nuestro padres se separan.

A veces no es fácil seguir estos consejos ya que las relaciones siempre dejan heridas y sentimientos encontrados entre los padres, pero si tienes hijos y tu relación de pareja terminó, te aseguro que siempre te agradecerán que tengas en cuanta las siguientes consideraciones:

NO HABLES MAL DE TU EX PAREJA
Para los hijos el escuchar cosas negativas de sus padres resulta de lo más doloroso. Los amamos y siempre tendrán un lugar especial para nosotros.
Deja que tu(s) hijo(s) formen su propio criterio, que descubran lo bueno o lo malo que tiene la persona con quien decidiste crear una familia.
Si de verdad te resulta imposible coméntale a tu hijo que a tí no te gusta tal o cual cosa de tu expareja y si ellos son quien te hablan mal de tu ex pareja insiste en que esa cosas también las compartan con ella.
LAS COSAS DE DINERO SON DE LOS ADULTOS
Evita que tus hijos sean receptores o voceros de los mensajes o peticiones financieras acordadas con tu expareja. Establece desde un principio acuerdos y vías de comunicación para tratar con ella temas de pensiones alimenticias, pago de educacción, seguros, regalos de navidad, vacaciones, domingos etc…
Tocar temas económicos con los niños sólo les generará angustia y malos entendidos
RESERVA PARA TUS HIJOS MOMENTOS ESPECIALES
Hay momentos en que los hijos QUEREMOS y NECESITAMOS compartir con nuestros dos padres. Ten la madures suficiente para garantizarles que pueden contar con tu disposición para compartir momentos tales como: Graduaciones, titulaciones, Primera Comunión,  el día de su boda, el bautizo de sus hijos y cuando son pequeños sus fiestas de cumpleaños. Te aseguro que ver a sus dos padres juntos APOYÁNDOLO en momentos tan especiales es el mejor regalo que puedes darles.
Algunas ex parejas muy civilizadas aceptan convivir con las nuevas parejas de sus ex parejas, aquí es cuestión de comunicación y de gustos, pero piensa que lo importante para tus hijos son su mámá y su papá y no los acompañantes.
Otras cosas igualmente importantes son:
  • Respeta los tiempos que acordaste para compartir con tus hijos, en la medida de lo posible no les cambies la jugada
  • Se gentil con tu ex pareja, si su relación lo permite ten un detalle (verbal o físico) con ella en su cumpleaños, día de las madres o padres y navidad
  • No contradigas las decisiones o castigos que tu ex pareja haya tomado en favor de educar a tu hijo, si no estas de acuerdo, antes de dar tu opinión consúltalo con ella, pues estoy segura te gustaría que esta hiciera lo mismo
  • Habla antes y a la brevedad posible con tu pareja cuando haya una cambio radical en tu vida como puede ser una nueva relación, un hijo con tu nueva pareja, un cambio de trabajo o de residencia,  para que juntos acuerden la mejor manera de comunicarlo a tu hijo
  • Realiza actividades únicas con tu hijo que le permitan sentirse especial, querido y atendido por ti, es muy importante que puedas darles espacio para compartir sólo contigo
  • Exalta los valores positivos de tu ex pareja o por lo menos reconoce que lo mejor que pudieron haber hecho juntos es el haber dado vida a tu hijo, después de todo esa siempre es una elección conjunta
Tienes algún comentario u otra recomendación que ayude a los hijos de papás divorciados o separados? Compártela en este espacio!

 

Author: Jazmín

Mexicana, mamá en la era digital. Afortunada, cómplice del Universo y la Vida. Constructiva, optimista, apasionada de la Comunicación, Twitter e Internet. Cheese, Tequila y dark chocolate lover. Viajera incanzable! Alquimista de sueños...

36 Comments

  1. Hola, es duro recién me he separado del padre de mi hijo y aun no lo creo pero ya he comenzado ha aceptar la realidad. Ya hasta me confirmo que esta conociendo a alguien y me duele casi siempre que hablo con el le discuto y realmente quiero que mi hijo tenga una bonita infancia y me siento triste porque ya no formaré una familia con su padre me siento destrozada pero se que puedo superar esta situación. Quiero llevarme mejor con el todo por el bienestar del bebé y el ama y adora a su hijo no soy quien para quitarle el derecho divino en fin el es su padre. Gracias por esos buenos consejos

    • Muchas gracias por escribir Paola! Estoy segura que con el tiempo y paciencia lograrás entablar una relación saludable y bénefica para tu hijo con tu ex pareja. Así como él esta conociendo gente nueva, estoy segura cuando te estés lista y te lo permitas, tendrás la oportunidad conocer a esa persona especial, con la que puedas compartir con plenitud, complicidad y felicidad tu Ser. Un abrazo fuerte!

  2. Me ha parecido precioso lo que has escrito!!pero es muy duro toda la separacion. Mi ex ya vive con otra persona y me duele que mi hijo pueda sustituirme por la otra persona con la que vive mi ex.
    Muchas veces meto la pata y le hablo mal a mi hijo de su padre de su nueva pareja y todo es por miedo a que el prefiera estar con ellos y no conmigo…que puedo hacer para afrontar esto!!!

    • Gracias Emily,

      Los seres humanos somos únicos e irremplazables. La complicidad y unión que existe entre padres e hijos sólo podemos diluirla nosotros mismos. Cada vez que construyas momentos amorosos y sanos con tu hijo, estas fortaleciendo ese vínculo especial entre ustedes dos. A veces es díficil no hablar mal de nuestras ex parejas pero: Detente un momento mira a tu hijo; reconoce y honra lo que es indiscutible de tu Ex: Gracias a él tienes la fortuna de ser la mamá de un maravilloso SER! Un abrazo de todo corazón.

  3. Gracias por todo doctora seguire sus recomendaciones 🙂

    • jaja Muy lejos estoy de ser doctora. Sólo una hija de padres divrociados y ahora una mamá, también divorciada, que intenta sacar el aprendizaje y lo bueno de una experiencia vivida en carne propia. Saludos!

  4. Gracias!!muy buenas recomendaciones.equilibrio respeto y amor a ntros hijos ante todo.

  5. perdon por mi comentario pero sus afirmaciones de esto son basura ya que esto sale de su putrefacta y inutil opinion que contagiara a las mentes mas debiles de lo que solo usted cree que es lo correcto es increible que ni deje que comentarios como este aparescan como criticas ya que afirmar lo que dice en el fondo no es lo correcto dada su opinion cada mente tomara las cosas de forma distinta y dar una receta de esto es destruir la mente de las personas y evita que creen su criterio cuando se afirma de forma tan tajante lo que dice

    • Hola Adriana,

      No tengo nada que perdonarte.

      Tu opinión y experiencia es tuya y aunque no comulgo con agredir e insultar a nadie en MI ESPACIO público tu comentario, pues me da la oportunidad perfecta para reiterar que mi blog no pretende convencer, ni convertir a nadie.

      Respeto profundamente cada situación y vivencia y agradezco a cada persona que me lee y que considera mi experiencia de vida puede ayudarle y se anima a compartir conmigo la suya.

      Si por el contrario, como es tu caso, no hay nada que mi blog pueda aportartar, agradezco igual te hayas tomado el tiempo para leerme y escribirme y te invito en un futuro a expresarme tu opinión e ideas sin insultos y con el mismo respeto que quisieras para tí.

      Buena vida!

  6. Si vives con ellos, enseñales a tus hijos a atender sus necesidades emocionales con optimismo, que no aprendan a vivir en la depresión!!
    Es muy importante fortalecer la convivencia en casa como la hora de la comida, ayudarse entre hermanos en todo, sobre todo en los problemas.
    Que tan bueno es que la madre de mis hijos haya tomado la casa de su hermana menor como el lugar de festejos en sustitución de su casa??

    • Hola José,

      De acuerdo contigo: somos los papás los responsables de dar las herramientas a nuestros hijos para trabajar sus emociones.

      Sobre la situación que comentas, es díficil atreverme a opinar sin todo el contexto, aún así creo que no hay bueno y no hay malo, son ustedes los papás los que deciden qué experiencia y contexto quieren darle a la situación. Tus hijos qué dicen? Se sienten cómodos ahí? Creo que por ahí puede estar tu respuesta.

      Muchos saludos y espero que todo vaya bien para tí.

  7. y k aser ante tu ex pareja k ni sikiera t saluda y t ignora x completo,no habla conmigo para nada ni con relacion a los hijos

  8. Bueno en primer lugar esta mal que un Padre y una Madre se separen o se Divorcien ya que los Padres siempre deben de estar unidos con sus hijos la familia debe de estar unida y no separada ya que los hijos sufre cunado los padres y madres se divorcian ya que el Divorcio es una mal ejemplo para los hijos y la familia ya que la familia debe de estar junta no que cada uno este por su lado eso esta mal la familia debe de estar unida….

  9. mi niña de once años presenció toda la discusión entre su mama y yo donde acaloradamente decidimos LA SEPARACION definitiva ya que teníamos 5 meses separados y en un intento de reconciliación esto sucedió, una repentina separación definitiva cuando la niña se había ilusionado con la reconciliación y se puso muy mal( INCLUSO LLORÓ) Y AL TERMINAR el momento ella se retiró sin querer saber nada de mi al igual que la mama,solo que la niña con tristeza mientras que la madre con coraje y rabia. Estoy preocupado y de repente no se que hacer, oriénteme por favor.

    • Hola Jesús,

      Lamento mucho leer tan tarde tu mensaje y en verdad espero todo vaya mucho mejor para todos.

      Por si sirviera de algo o alguien leyera tu comentario con una situación similar, creo que lo más importante es hacerle saber a tu hija que la seguirás amando siempre y que estarás ahí para ella.
      Estoy segura que así es. Buena vida!

  10. hola, tengo un problema de comunicacion con mi hijo su papa y yo nos divorciamos hace 7 años tiene un año me junto y tengo una bebe y mis problemas se estan acrecentando. y quisiera saber si tienes cursos de padres e hijos

    • Hola Tere,

      Disculpa mi respuesta tardía.

      Espero todo vaya mejor para tí. No soy una profesional en el tema, sólo comparto en mi espacio mi experiencia de vida.

      Sin embargo, si aún lo requieres, hazmelo saber y puedo recomendarte un par de psicolog@s amigos míos que podrían ayudarte!

      Un abrazo!

  11. Mira como en todos los casos son en algo diferentes tener una separacion ya de por si es desgastante y tener un hijo en secundaria y tratar con la mama que es muy explosiva es muy pesado no se imaginan pasar por demandas de la pension alimenticia y por cualquier cosa que se les antoja ni hablar no queda otra que leer y hacer todo lo posible para apechugar la situacion y tratar bien a los hijos si tuvieras un comentario de como has salido adelante en algun caso similar me gustaria leerlo gracias

    • Hola Eduardo,

      Aunque un poco ha destiempo puedo compartirte que para peleaar siempre se necesitan dos.

      Por supuesto que he tenido y sigo teniendo en ocasiones diferencias con el papá de mi hijo y para evitar engancharme en el conflicto procuro lo siguiente:

      – Si estoy molesta o enojada, evito confrontarlo. A veces no lo logro y sólo le digo estoy molesta, hablemos después nuevamente por favor
      – Antes de hablar con él escribo lo que quiero decirle y luego reviso si en realidad estoy viendo por el bienestar de mi hijo o si es mi enojo el que esta hablando
      – Siempre que le expongo un problema o malestar trato de tener una o varias soluciones
      – Antes de hablar algo con él, siempre le pregunto cómo estás, como va todo? Es mi manera de decirle no vengo en plan de guerra, quiero dialogar y encontar alternativas que nos dejen tranquilos a los dos.

      Espero aún te sean útiles estos comentarios y que tú te encuentres muy bien!

      Saludos!

  12. Muy buen articulo y consejos aunque sean tan dificiles de llevar a la practica x las heridas ke deja el momento. Intentare llevarlas a la vida x el bien de esos seres tan inocentes ke no tienen nada de culpa. Gracias

    • Hola Sandra,

      Nadie dijo que fuera fácil, toma tiempo, pero lograrlo siempre da maravillosos frutos y sobre todo te permite seguir con una vida más plena y feliz. Deseo que hayas alcanzado tu propósito y que te encuentres muy bien.

      Saludos y gracias por escribir

  13. Me son muy útiles en este momento de vida tus recomendaciones, siempre en una separación con hijos lo más importante son ellos, tengo 2 hombrecitos herrrrmosos! Y un miedo espantoso a causarles dolor. pero así las cosas deben ser.

    • Hola Leslié,

      Estoy segura de que lo estás haciendo maravillosamente, el dolor es innevitable y hay que aprender a abrazarlo y trascenderlo. El sufrimiento es y será siempre opcional y por lo que puedo leer estoy segura darás a tus dos maravillosos hijos las herramientas y el ejemplo para estar bien.

      Gracias compartir en este espacio.

  14. me parecio interesante tu espacio aunque yo tengo muy claro mi ex pareja no y buscaba una vision profesional para hacerle entender que no es lo que yo diga sino lo que es mejor para nuestros hijos.gracias

  15. Lo más importante es propiciar la confianza de los hijos a pesar de la separación, hacerle ver que sigue teniendo una familia, pero que sus padres se llevan mejor separados, que el padre o la madre dejó de ser esposo o esposa, pero que nunca podrá dejar de ser padre o madre.
    Los hijos son producto de un amor sagrado y si este ya no funcionó, es importante exhaltar la relación que fué. Para que los niños sepan que tienen un origen basado en el amor.

  16. Se debe forzar a tu hijo a convivir con tu nueva familia y pareja?

    El tenia 10 años cuando me separe y no lo he forzado a convivir con mi nueva pareja y su hijo (mi hijastro), pero ella insiste en que “asi debe de ser, aunque no quiera”… aun cuando hoy tiene mi hijo casi 16 años.

    Algún comentario al respecto? estoy confundido, no se que es lo correcto.

    • Mi papá siempre me ha dicho: A la fuerza ni los zapatos entran! Y creo tiene razón.

      Y aunque creo que debemos generar la oportunidad para que suceda esa convivencia, también hay que respetar la elección de nuestros hijos.

      He vivido los dos lados: Mi padre ha tenido parejas, con algunas me he llevado bien, con otras definitivamente no. Pero he respetado y sobre todo admirado que mí papá jamás haya dejado de estar presente.

      Del otro lado, he tenido parejas con hijos como yo y aunque al principio no fue fácil logramos convivir y divertirnos todos juntos. La regla número uno era para mí: resptar la relación de entre el papá y su hij@(s) y buscar nuevos espacios y coincidencias que nos hicieran sentir cómodos a todos.

      Espero todo vaya bien para tí Armando. Gracias por escribir

  17. hola, como hija de divorciados pareja de un hombre divorciado , te comento que es muy dificil cuando el limite entre padres divorciados no esta bien claro. Estoy totalmente decauerdo con todo lo que dices, me parece que lo mejor para los hijos, sobretodo si son aun muy niñ@s es que los padres tengan una relacion cordial sinembargo no estoy deacuerdo en que se den muestras de cariño o detalles , porque esa relacion ya terminó y no hay que confundir la gordura con la hinchazon. La relacion que queda es por los hijos solamente. Mis padres tuvieron y tienen una relacion muy respetuosa y cordial y fui feliz asi, no me gustaria que mi pareja tuviera esos detalles con su ex, ya alguien ams deberia darselos.
    pero bueno es mi opinion

    saludos

    • Hola María,

      Gracias por tus comentarios y compartir tu experiencia. Años después de que escribí esta entrada leo y entiendo muy bien tu punto de vista: Yo también fuí pareja de un hombre divorciado (él murió recientemente) y creeme que algo que siempre admiré de él fue la forma en que se expresaba de la mamá de sus hijos.

      Lejos de sentir desconfianza, saber que su relación era cordial y amable con su ex pareja me generaba respeto y hoy que ya no está, valoro profundamente todo lo que él hizo para acercar a sus hijos con su mamá, pues sin saberlo dejó una semilla de amor que hoy su ex pareja tendrá que cosechar para retomar y hacer crecer en beneficio de ellos.

      En mi propio caso, si bien el punto focal de la relación con mi ex pareja es mi hijo, desde otro ángulo también es por mí: El dolor se fue, atrás quedaron los malos ratos y estoy en paz con lo que fue y ya no es. Hoy puedo convivir con los hijos de mi ex pareja (nacidos en su actual relación): Ellos son los hermanos de mi hijo y él los ama profundamente, todo esto no sería posible si aún quedarán resentimientos y dolor.

      Deseo que sigas siendo plena y feliz!

  18. Respeto tu opinión pero no la comparto en absoluto, la mayoría de los puntos que has expuesto aqui estarán muy bien en tu caso o algunos casos en concreto, pero te garantizo que no se ajusta a la mayoría en ningún momento, por no decirte que no se ajustan a la realidad de la mayoría de parejas divorciadas, independiente del estatus o nivel social.

    Dices, no hables mal de tu expareja, ummm, me imagino esto …”…hijo/a tu padre ha violado a 20 mujeres incluido niñas, pero no pasa nada, es un padre ejemplar” o “tu padre es un hombre maravilloso, aunque lo vieras pegarme, insultarme, te pegase a ti, te insultara, no trabaje, este borracho todo el dia, no pasa nada hijo/a, es un hombre maravilloso”, he puesto de ejemplo un hombre, pero también los hay de mujeres.

    Las cosas del dinero son de adultos, que tontería más grande es esta, perdona pero creo que tu hablas de familias adineradas o de padres/madres que cumplen el pago de su manuntención. Te quiero yo ver a ti ganando 1000€, con 2 niños, pagando casa y coche, tu ex pasa de pagar, de trabajar, de estar con los niños, etc. Y nada, el dinero es cosa de adultos hijos mios, no pasa nada aunque no haya para comer o para comprar ropa.

    Se gentil con tu ex pareja, si su relación lo permite ten un detalle (verbal o físico) con ella en su cumpleaños, día de las madres o padres y navidad. PERO QUE ME DICES, tu no conoces la realidad o no la quieres ver. De paso también un polvito de vez en cuando, no??

    Habla antes y a la brevedad posible con tu pareja cuando haya una cambio radical en tu vida como puede ser una nueva relación, un hijo con tu nueva pareja, un cambio de trabajo o de residencia, para que juntos acuerden la mejor manera de comunicarlo a tu hijo, aqui discrepo en lo de porque con mi ex, para que, se le debe comunicar al niño/a, es el afectado, tu ex es eso, ex, no tiene nada que ver en tu vida ya, o a caso le vas a pedir permiso para que decida si puedes o no puedes tener otro hijo con otra pareja con la que has vuelto a rehacer tu vida.

    En mi opinión, cada caso es diferente y la mayoría de las rupturas sean del nivel o clase social que sean, no terminan bien, con el tiempo pueden llegar a suavizarse las cosas e incluso llevarse de maravilla.

    Pero con los hijos, pienso y asi he criado yo al mio, hay que decirles la verdad, pura y dura, con pruebas, no inventes nada, y una vez dicho, no seguir hablando de ello una y otra vez. Si estoy muy de acuerdo en no hablar mal de su pareja, pero no omitir lo malo o que hizo mal, ser realista, y recalcar las cosas buenas que tenía. Claro con los temas económicos, que sea realista y vea la situación, si hay suficiente bien, y si hay poco hay que gastar menos, pero claro, con la verdad y que vea las cosas como son, si no pasa la manuntención el/ella y está viviendo de puta madre, que los niños lo sepan, no criticar a su expareja, sino que los niños vean la realidad de lo que está bien y lo que está mal.

    Y lo más importante, no le falles nunca, sobre todo si ellos decidieron confiar en ti en un momento tan dificil y delicado como una separación, nunca nunca les falles, escuchales, habla con ellos, sale, etc

    Soy un hombre divorciado hace más de 4 años, la separación me llevó a la ruina, pero mi hijo que tenía en ese momento 13 años decidió que quería estár conmigo. Hay que luchar y seguir adelante, no amargarse, y luchar para que nuestros hijos tengan lo mejor, yo de momento estoy muy contento y va camino de la universidad, con buenas notas, pero…..

    …ni de coña me verás a mi diciendole a mi ex feliz cumpleaños, o mejor aún, feliz día de la madre (madre que se olvidó hasta de que tenía un hijo, llegó a estar 2 meses sin llamarle, nunca lo ha dejado quedarse en su casa, no tiene ni llave de la casa de su madre y volvió a acordarse que tenía un hijo 2 años más tarde cuando después de tener nosotros unas palabras le recordé que si sabía que tenía un hijo)

    Asi que, los divorcios con hijos son complicados, y cada caso es diferente

    • Hola Manuel,

      Han pasado ya algunos años desde que te tomaste el tiempo para escribir este comentario y ahora que reparo en el quiero decirte GRACIAS.

      En efecto, cada caso es diferente y yo escribo desde mi experiencia de vida. Desde quien soy y lo que he vivido, comparto lo que a mí me ha funcionado y me hace estar bien y en armonía sin pretender tener la verdad absoluta.

      Admiro y respeto profundamente tu historia, tus decisiones y tu enterza para salir adelante. Eso es lo verdaderamente importante!

      Deseo con el corazón que hoy tu hijo y tu estén plenos, felices y disfrutándose.

      Un abrazo cálido y sincero para ambos con todo el corazón.

  19. Muy chingon Jaz.
    Felz vida!
    IT

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